An Tịnh - Chương 3

Tôi luôn bận rộn. Và tôi phải bận rộn. Sáng 5 giờ rưỡi thức dậy ra cổng trường xếp hàng mua đồ ăn sáng cho bạn cùng lớp, mỗi suất lời được 2 tệ. 

Cả lớp lẫn mấy lớp khác có tổng cộng hơn 30 người đặt tôi mua giúp, một buổi sáng có thể kiếm hơn 60 tệ. Buổi trưa tranh thủ đi lấy hộ bưu phẩm cho mấy bạn nữ trong ký túc xá, người ta gửi xe đạp lại cho tôi dùng. Mỗi kiện hàng được 1 tệ tiền công, một trưa có thể kiếm hơn 100 tệ.

Tối thứ Hai, Tư, Sáu tôi dạy kèm cho một học sinh cấp hai, còn thứ Ba, Năm, Bảy thì đi làm phục vụ ở nhà hàng. Từ 5 giờ rưỡi sáng tới 10 giờ đêm, ngoài thời gian học và ngủ, tất cả thời gian còn lại tôi đều dùng để kiếm tiền.

Tôi biết, trong mắt người khác có thể tôi sống khổ. Nhưng thật ra, người luôn sống khổ từ nhỏ đến lớn thì không còn cảm giác gì nữa. Tôi có cơm ăn, có sách học, có tiền tự kiếm, tôi thấy cuộc sống như vậy là ổn rồi.

Tôi không ngờ rằng, nỗi bất hạnh của mình lại trở thành con bài để người khác lợi dụng.

Chính vì bất hạnh đó mà Tống Dực chọn tôi.

Hồi còn đi bưng bê ở nhà hàng, có một thời gian màn hình lớn trong quán cứ chiếu một show tên là “Kỳ Ba Thuyết”. Lúc chen giữa mấy phần bưng đồ ăn, tôi vô tình nghe một khách mời nói:

“Người có nhiều nỗi khổ trong lòng, phải cần thật nhiều đường mới ngọt lại được.”

MC liền phản bác:

“Sai rồi. Người trong lòng có quá nhiều khổ đau, chỉ cần một chút đường thôi… là đã thấy ngọt rồi.”

Tống Dực chính là viên đường đó của tôi.

Lần đầu tiên tôi gặp anh ấy là lúc 5 giờ rưỡi sáng. Tôi đang xách đầy đồ ăn sáng, bạn bè trong lớp rất tốt với tôi, họ hiếm khi gọi những món có nước như cháo hay sữa đậu nành vì biết tôi khó mang. Nhưng hôm đó tiệm ăn có chương trình tặng miễn phí một ly sữa đậu nành cho mỗi suất ăn.

Tôi là người nhận được nhiều sự giúp đỡ, nhưng bản thân lại không có gì để báo đáp, vì tôi thật sự không có tiền. Vậy nên mấy ly sữa đậu nành nhỏ ấy, dù chẳng đáng bao nhiêu, lại là cách hiếm hoi để tôi thể hiện lòng biết ơn.

Tôi cắn răng, quyết định mang hết tới lớp.

Tôi chia làm hai lượt cho chắc, nhưng đến khi đi ngang qua hồ Tân Nguyệt trong trường, túi xách sữa bị đứt. Hơn chục ly sữa đổ ụp xuống đất, dòng sữa trắng bốc hơi nóng hổi chảy qua các khe đá.

Thật ra tôi quen rồi, nhưng vẫn không khỏi chạnh lòng vì sự bất lực trước số phận.

Một loại cảm xúc vừa buồn bã vừa tuyệt vọng cùng lúc ùa tới. Như thể cả cuộc đời tôi, chỉ có thể như thế. Số phận thì ăn mặc lộng lẫy, đứng trước mặt tôi mà vả lia lịa vào mặt, còn tôi thì chỉ có thể đứng đó, không làm gì được.

Bạn nghĩ đến mức đó là đã quá xui rồi đúng không?

Không, số phận nhìn tôi cười toe toét, nói:

 “Ê, bé con, tưởng thế là hết à? Còn tệ hơn được nữa đấy.”

Rồi tôi gặp Tống Dực.

Lúc đó anh ấy vừa chơi game thâu đêm xong, từ ngoài trường trở về. Anh thấy tôi ngồi thụp giữa vũng sữa đậu nành, lặng lẽ khóc. Anh ấy hỏi tôi:

“Bạn học, có cần tôi giúp gì không?”

Tôi đã rơi vào cái bẫy dịu dàng ấy như thế.

2

Đó chắc là khoảng thời gian Tống Dực mâu thuẫn dữ dội nhất với mẹ anh.

Ba anh mất sớm, mẹ anh nghiêm khắc đến cực đoan. Từ nhỏ đến lớn, anh gần như không có thời gian riêng cho bản thân. Ngoài giờ ngủ ra, từng phút trong ngày của anh đều bị mẹ lên kế hoạch chặt chẽ — phải làm gì, học gì, đi đâu, như một cái máy được lập trình sẵn.

Tôi từng nghe anh kể một chuyện xảy ra hồi cấp ba. Hôm đó, anh trốn tiết học quỹ lớp buổi tối để đi xem World Cup với mấy bạn nam trong lớp. 

Hôm sau, khi vừa về tới nhà, mẹ anh không nói không rằng dắt anh ra nghĩa trang, bắt quỳ trước mộ ba suốt một ngày, đến khi anh chịu nói: “Con sai rồi” mới cho đứng dậy về nhà.

Anh quỳ đến mức mất nước ngất xỉu, nhưng vẫn không nói ra câu đó.

Nhưng với anh, chuyện như vậy… cũng chỉ là chuyện thường ngày.

Áp lực tích tụ từng ngày, từng tháng khiến anh đến giới hạn. Vào đại học, anh và mẹ cãi nhau lớn. Lúc đó anh bắt đầu hút thuốc, uống rượu, trốn học, cả đêm không về. 

Có lần tôi đến tìm anh, thấy anh ngồi lặng im trong quán net, mọi người xung quanh thì đeo tai nghe chửi ầm trời khi chơi game, còn anh thì chẳng thèm bật máy, chỉ ngồi đó, ngậm điếu thuốc, mi mắt rũ xuống.

Một sự cô đơn đến nao lòng.

Anh không hề sa ngã. Anh chỉ đang dùng một môi trường sa ngã, để phản kháng lại mẹ mình.

Tôi thật sự đã từng rất đau lòng vì anh.

Hôm đó, anh giúp tôi dọn dẹp đống sữa đậu nành đổ tung tóe, rồi cùng tôi đi lấy lại phần ăn sáng khác ở ngoài trường. Khi đi bên cạnh, anh vừa cười vừa nói:

“Anh nghe nói về em rồi.”

Tôi cảnh giác như con nhím xù lông:

“Nghe nói gì cơ? Rằng tôi là đứa số khổ bị số phận vùi dập à?”

“Không.” Anh nhìn tôi chăm chú, trong mắt có chút suy tư, như đã hiểu rõ điều gì đó, nhưng cuối cùng anh không nói tiếp tôi là người thế nào trong “lời đồn” ấy.

Tôi cũng chẳng hỏi thêm.

Chẳng biết tôi chạm vào dây thần kinh nào của anh mà sau hôm đó, ngày nào anh cũng đi cùng tôi lấy đồ ăn sáng, rồi cùng tôi đến từng lớp phát. Buổi trưa lại đi lấy giúp tôi các đơn hàng ký gửi. Buổi tối thì hoặc đưa tôi tới chỗ dạy thêm, hoặc tới nhà hàng.

Tôi chẳng mấy khi để ý đến anh. Tôi bận, bận đến mức không có thời gian để yêu đương mộng mơ.

Nhưng rồi có một tối, trời đổ cơn mưa to như trút. Lúc tôi tan làm ở nhà hàng, anh đứng ngay trước cửa, tay cầm cây dù đen lớn. Tiếng mưa rào rào dội lên tán dù rồi nhỏ xuống, gom thành vũng nước dưới chân. 

Ánh đèn nhà hàng phản chiếu lấp lánh trong vũng nước ấy, còn anh — dưới tán dù — ngẩng đầu nhìn tôi, đẹp đến mức không thể tin nổi. Anh cười nói:

“Biết ngay là em không mang dù. Cho nên anh đến đón.”

Từ nhỏ đến lớn, đó là lần đầu tiên có người đợi tôi, có người đón tôi, có người nói:

 “Anh biết mà, em không mang dù đâu.”

Hồi nhỏ, ngày mà tôi ghen tị nhất là những ngày mưa. Mỗi khi trời mưa, cổng trường đầy phụ huynh đến đón con — những đứa không có dù. Còn tôi, chưa từng có ai đến đón. Tôi sẽ chạy như bay trong mưa để về trại trẻ, rồi lại bị viện trưởng mắng vì không biết mang dù, làm ướt đồ phải giặt, cảm lạnh lại phải mua thuốc.

Tôi là một… gánh nặng.

Tối hôm ấy, tôi nhìn Tống Dực… chớp mắt một cái, nước mắt đã rơi.

Tôi thật sự rất ít khi khóc. Từ rất sớm tôi đã hiểu rõ, khóc chẳng giải quyết được gì. Nhưng giây phút đó, tôi không kìm được. Không rõ vì sao, nước mắt cứ thế trào ra, không cách nào ngăn lại được.

Và… chúng tôi bắt đầu bên nhau từ đó.

Anh thật ra rất giàu, tôi đoán là con nhà gia thế, nhưng anh chưa bao giờ cản tôi đi làm thêm. Anh vẫn âm thầm đưa đón tôi mỗi ngày. Lúc đó, tôi luôn biết ơn anh, vì anh giữ cho tôi chút lòng tự trọng cuối cùng.

Cho đến gần khi tốt nghiệp năm tư, anh nói muốn lên kế hoạch cho tương lai hai đứa, muốn cưới tôi, muốn dẫn tôi về ra mắt mẹ anh.

Và… đó mới là khởi đầu của những tháng ngày đen tối trong cuộc đời tôi.

3

Vì muốn gặp mẹ anh ấy và để lại ấn tượng tốt, tôi đã lo lắng suốt ba tháng trời.

Thậm chí còn “dốc hết hầu bao”, bỏ ra tận 46.87 tệ để mua cuốn “100 điều cần lưu ý khi lần đầu ra mắt nhà bạn trai”. Đọc xong chẳng nhớ nổi gì ngoài việc… cuốn sách này quá đắt.

Khi than thở với Tống Dực, anh ấy cười, đưa tay chạm nhẹ vào mũi tôi, nói:

“Em ấy à, đổi tên thành ‘Hà Tiện’ luôn đi cho rồi.”

Tôi cười một cách ngu ngốc.

Tôi cười ngốc nghếch.

Sau đó, tại phòng khách lộng lẫy dát vàng nhà anh ấy, tôi nhớ mình chỉ nói hai câu:

Một câu là “Cháu chào dì ạ”, thấp thỏm, hồi hộp, mang theo kỳ vọng mơ hồ.

Một câu là “Cháu chào dì”, lơ đễnh, hồn vía lên mây khi ra về.

Mẹ anh ấy ngồi trên sofa da thật, lúc tôi bước vào chỉ liếc mắt đánh giá từ đầu đến chân, sau đó suốt cả buổi không thèm nhìn lấy một lần. Tống Dực nắm chặt tay tôi, giới thiệu tôi với mẹ mình. Cuộc đối thoại đại khái như sau:

“Bố mẹ nó làm gì?”

“Cô ấy là trẻ mồ côi.”

“Vậy con dẫn cô ta đến gặp mẹ làm gì?”

“Con định cưới cô ấy.”

“ …Con đang đùa mẹ đấy à?”

Cuộc nói chuyện rất ngắn, chưa tới mười phút. Tôi có cảm giác như bị lột trần giữa phố, nhưng vẫn cố gắng nhẫn nhịn, không muốn mất mặt trước mẹ anh ấy.

Ra khỏi nhà, tôi hoảng loạn hỏi:

“Tống Dực, làm sao bây giờ, mẹ anh chắc chắn không thích em rồi, đúng không?”

Giờ nghĩ lại, tôi đúng là ngốc nghếch hết chỗ nói. Mẹ anh ấy lạnh lùng như vậy mà tôi còn hỏi được câu đó, đúng là ngu muội đến cùng cực.

Thế nhưng Tống Dực lại rất vui, nắm tay tôi, miệng vẫn nở nụ cười:

“Không sao cả, anh thích em là đủ rồi.”

Về sau, vào một ngày nắng chói chang, tôi đến căn hộ thuê của anh, nghe thấy anh đang gọi điện:

“Mẹ tôi chắc chắn tức điên lên rồi. Hôm đưa Triệu Tịch về nhà, tôi biết thể nào bà ta cũng phát điên, đúng như dự đoán.”

Giọng anh đầy hả hê, không hề che giấu. Trong khi trước đó, mỗi khi nghĩ tới thái độ mẹ anh dành cho tôi, tôi đã mất ngủ triền miên.

Thì ra, trong mắt anh, chuyện đó là điều khiến anh vui vẻ đến vậy.

Lần đầu gặp nhau, anh từng cười và nói đã nghe qua về tôi. Nhưng không nói rõ là nghe những gì.

Giờ tôi mới hiểu.

Tôi giống như việc hút thuốc của anh, là rượu anh uống, là những buổi trốn học, là những đêm không về nhà – tôi là sự sa ngã của anh.

Tôi là hồi còi xung trận trong cuộc chiến giữa anh với mẹ mình.

Tất cả bất hạnh và vết thương của tôi, đều bị anh lột trần ra dưới ánh mặt trời, trở thành con bài để anh phản kháng mẹ.

Tôi lẽ ra phải biết, mình đã khổ suốt hai mươi năm, sao số phận lại đột nhiên tốt với tôi được cơ chứ?

Đó mới chính là thực tế cuộc đời tôi. Tôi lảo đảo bước đi từng bước về phía sau, tự nhủ:

“Sao phải khóc? Cũng đâu phải lần đầu bị cuộc đời đối xử tệ bạc thế này.”

Vả lại lát nữa tôi còn phải ngồi xe bus hai tiếng để đến dạy kèm, sao có thể khóc được?

Cô có thời gian để khóc sao?

Gần tốt nghiệp, Tống Dực vẫn cố chấp đòi cưới tôi. Mẹ anh đến nhà hàng nơi tôi làm việc.

Bà không gọi món nào, chỉ soi mói nhìn thực đơn suốt nửa giờ rồi gọi mỗi cốc nước lọc. Sau đó bà trả 20.000 tệ để bao trọn nhà hàng trong một tiếng, nói muốn nói chuyện với tôi.

Tôi ngồi đối diện bà, không để bà kịp mở lời, tôi lên tiếng trước:

“Đúng vậy, tôi là trẻ mồ côi, không ai cần cả. Tôi rất biết ơn chương trình giáo dục bắt buộc chín năm của nhà nước, nhờ đó mà tôi được tuyển thẳng lên cấp ba với thành tích nổi bật.”

“Tôi nhận trợ cấp học sinh nghèo để nuôi sống bản thân. Giờ tôi trưởng thành rồi, có thể tự kiếm tiền nuôi sống chính mình.”

“Buổi sáng tôi mua đồ ăn sáng giúp người ta, trưa thì đi nhận hộ hàng, tối làm gia sư hoặc bưng bê. Trong những khe hở của cuộc sống, tôi cố gắng học tập vì tôi còn cần học bổng.”

“Vâng, dì xem đi, con trai dì thích chính là một người như tôi đấy.”

“À, còn nữa, hồi cấp hai tôi từng được một gia đình nhận nuôi. Nhưng người đàn ông trong nhà hay sàm sỡ tôi. Tôi không chịu nổi, đập vỡ bình hoa vào đầu ông ta. Sau đó vợ ông ta dẫn tôi đến đồn công an, vu cho tôi dụ dỗ chồng bà ta.”

“Dì thử đi tra hồ sơ tôi xem, biết đâu còn tìm được án tích ấy chứ.”

“Dì xem này, con trai dì thích một người nghèo khổ, thô lỗ, bạo lực, tầm thường, hạ lưu, ti tiện, ham tiền. Giờ dì có giận không?”

Cuối cùng, tôi từ từ nở nụ cười, lau tay sạch sẽ, rồi đứng dậy nhìn sang Tống Dực mặt cắt không còn giọt m-áu. Tôi không nói gì, chỉ cười thật lớn, rồi mấp máy môi hỏi anh:

“Anh vui không?”

Vui không?

Tôi đã xé toang sự hèn mọn, thảm hại, tuyệt vọng của bản thân ra trước mặt mẹ anh, giúp anh hoàn thành bước cuối cùng trong màn phản kháng.

Anh vui không?

Phải vui chứ. Bởi tất cả dịu dàng, chiều chuộng, bao dung và chờ đợi của anh – chẳng phải là để đổi lấy khoảnh khắc này sao?

Tôi đã giúp anh toại nguyện.

4

Tống Dực phát điên lên vì tìm tôi, xin lỗi tôi không ngừng. Lần cuối chúng tôi gặp nhau là trong đêm tối mù mịt, mưa gió bão bùng. Anh bị tôi nhốt ngoài cửa, cố chặn cửa lại, mặt mày trắng bệch, lắp bắp:

“Xin lỗi, xin lỗi, Triệu Tịch, em cần gì thì mới chịu tha thứ cho anh?”

Tôi bật cười, cầm cái bát đập thẳng vào đầu anh đến chảy m-áu. Rồi tôi đưa tay ra, nói:

“Đưa tôi 46,87 tệ, tôi sẽ tha thứ.”

Anh ngây người, m-áu từ trán chảy vào mắt, đỏ tươi. Anh ngơ ngác nhìn tôi, vô thức hỏi lại:

“Gì… gì cơ?”

“46,87 tệ, tiền quyển “100 điều cần chú ý khi đến nhà bạn trai lần đầu”. Trả tiền quyển sách đó, chúng ta coi như kết thúc, anh đi đi.”

Tôi nghĩ, khi anh vừa đội mưa vừa rời khỏi đó, chắc chắn vẫn không hiểu vì sao tôi lại cố chấp với 46,87 tệ ấy.

Bởi trong những đêm tôi trằn trọc không ngủ, cơn đau nhói nơi tim luôn nhắc tôi: chắc là vì quyển sách đó quá đắt, nên tôi mới đau đến mức này.

46,87 tệ – đúng là một khoản tiền lớn.

Nếu không lấy lại được, vết thương trong lòng tôi biết bao giờ mới lành?

…

Chuyện sau đó cũng chẳng còn gì đáng nói. Rất lâu sau tôi nghe tin, vì chuyện của tôi, mẹ Tống Dực đã nhượng bộ. Sau một năm căng thẳng, quan hệ giữa họ dịu lại.

Số phận ưu ái người khác như thế nào, thì sẽ nghiệt ngã với tôi như thế đó.

Vì khi ấy… tôi đã sinh ra Tiểu Tiểu.

Sau khi chia tay Tống Dực không lâu, tôi phát hiện mình mang thai. Dĩ nhiên tôi không định giữ đứa bé, nên mua thuốc phá thai ngay.

Viện lớn quá đắt, tôi không đủ tiền. Ở phòng khám, thuốc phá thai bán lẻ chỉ ba tệ rưỡi một viên, tôi mua hai viên.

Thuốc rẻ tiền, không rõ có phải quá hạn hay không. Tôi ra m-áu suốt ba ngày, nhưng Tiểu Tiểu vẫn bám trụ trong tử cung tôi không chịu đi.

Đêm cuối cùng, tôi nằm khóc một ngày trời. Rồi trong đêm tối, tôi quyết định giữ lại đứa bé.

Sáu năm sau, chắc chắn Triệu Tịch sẽ hận bản thân mình vì quyết định đó – vì nó khiến cô ấy sống không bằng ch-ết trong suốt sáu năm sau này.

Nhưng tôi tha thứ cho cô ấy – cô gái năm đó không ai bên cạnh, hoảng loạn tuyệt vọng, chỉ biết ôm bụng đau mà rơi lệ.

Cô ấy yêu Tống Dực. Dù người đàn ông ấy mang đến bao tổn thương, nhưng những dịu dàng từng có là thật, những rung động từng có là thật, hơi ấm cũng là thật.

Trong khoảnh khắc đó, tình yêu đã khiến cô mất đi lý trí. Cô muốn có một mái nhà của riêng mình, một thứ thuộc về riêng cô, một người thân sẽ không rời bỏ cô.

Tôi hiểu cô ấy. Và tha thứ.

Vì tôi thật sự… không muốn một mình nữa.

Tôi mang thai đi bảo vệ tốt nghiệp. Gần đến ngày sinh, tôi mới quay lại trại trẻ mồ côi.

Viện trưởng thấy bụng tôi to tướng cũng không ngạc nhiên, tóc bà bạc phơ rung lên trong gió, rồi bà thở dài.

Hồi cấp hai, sau khi tôi đập đầu người đàn ông định c-ưỡng h-iếp mình, viện trưởng đã đến đồn công an chuộc tôi về. Lúc đó tôi bị vợ ông ta đánh tím bầm cả người, quần áo xộc xệch, đứng dưới ánh đèn đồn cảnh sát chẳng còn nơi nào để giấu.

Người đàn bà kia vừa túm tóc tôi vừa gào lên rằng tôi dụ dỗ chồng bà ta. Tôi chỉ thấy nhục nhã, nhưng vẫn cố đứng thẳng không hé răng một lời.

Đến khi viện trưởng tới, tôi mới bật khóc. Bà che chở cho tôi, rối rít xin lỗi người phụ nữ kia.

Trước khi rời đi, bà ta chỉ tay mắng:

“Đồ hồ ly tinh hư hỏng! Nhất định mày sẽ mang thai trước hôn nhân, bị đàn ông chơi chán rồi đá đi! Đồ không biết tự trọng!”

Khi đó tôi nghĩ: Không, tôi nhất định sẽ học giỏi, vào trường tốt, có công việc tốt, kiếm thật nhiều tiền.

Bảy năm sau, tôi tốt nghiệp đại học, bụng bầu vượt mặt quay lại trại trẻ. Nhìn vào mắt viện trưởng, tôi chỉ thấy…

Lời nguyền ứng nghiệm.

Đó là số phận của tôi.

5

Tôi đã cùng với Tiểu Tiểu trải qua rất nhiều khó khăn.

Lúc đầu, tôi nghĩ mọi thứ sẽ tốt đẹp, không có nhiều kinh nghiệm sống, tôi tin rằng chỉ cần cố gắng thì mình cũng có thể sống tốt. Nhưng khi bước chân vào xã hội, tôi mới nhận ra sự tàn nhẫn của nó. 

Cùng lúc mọi người tốt nghiệp và đi tìm việc, thì tôi lại mang thai và chuẩn bị sinh con. Sau khi sinh Tiểu Tiểu và qua hết thời gian ở cữ, tôi đã tiêu hết số tiền mà tôi dành dụm trong suốt quãng thời gian học đại học.

Tồi tệ hơn, là tôi không thể tìm được công việc tốt.

Tôi không nên mong đợi quá nhiều từ cuộc sống, tôi không nên quá ngây thơ sau khi trải qua bao nhiêu chuyện. Tôi là tự mình chuốc lấy.

Tôi chưa kết hôn, là một cô gái mồ côi, đã tốt nghiệp một năm rưỡi nhưng không có kinh nghiệm làm việc, lại còn phải nuôi một đứa trẻ, tấm bằng đại học của tôi giờ chỉ là vật trang trí, tôi thậm chí không thể tìm được một công việc tử tế.

Những lúc khó khăn nhất, tôi chỉ còn 78 cân, tôi cao 1m67, lúc ấy Tiểu Tiểu mới ba tuổi, nó lấy miếng thịt trong bát đưa tới miệng tôi và nói: “Mẹ ăn đi, con không đói.” 

Đôi khi nửa đêm tỉnh dậy, tôi thấy nó ôm lấy cánh tay gầy guộc của tôi và khóc, hỏi tôi: “Mẹ, sao mẹ không ăn thêm chút nữa, xương của mẹ làm con đau quá.”

Tôi chỉ có thể ôm lấy nó và khóc nức nở.

Đã có lúc tôi hối hận, nhưng tôi chỉ có thể cắn răng mà bước tiếp.

Dù có tồi tệ thế nào, tôi cũng chẳng còn cách nào khác.

Vì vậy, khi Tống Dực đứng trước mặt tôi và hỏi tôi cần làm gì để chuộc lỗi, tôi gần như mỉm cười với một chút ác ý và nói: “Tôi muốn anh ly hôn, cho Tiểu Tiểu một gia đình, anh có làm được không?”

Lúc đó anh vừa đưa Tiểu Tiểu đi công viên giải trí chơi, họ cùng nhau chơi tàu lượn siêu tốc, cưỡi ngựa vòng, Tống Dực đặt Tiểu Tiểu lên vai, thổi bong bóng cho nó. Tôi lần đầu tiên thấy Tiểu Tiểu cười vui vẻ như vậy…

Cách đây rất lâu, tôi đã mơ một giấc mơ, trong giấc mơ cũng có cảnh tượng như thế này, Tống Dực dẫn tôi và Tiểu Tiểu đi chơi ở công viên, khi tỉnh dậy, tôi còn chưa kịp xóa nụ cười trên môi thì đã bị lạnh tỉnh lại, giấc mơ ấm áp, còn bên ngoài là căn hầm lạnh lẽo, không có máy sưởi, Tiểu Tiểu vô thức bò vào lòng tôi, nó không nói là lạnh, vì nó biết sẽ khiến tôi khó xử.

Tôi bất lực, chỉ có thể ôm chặt lấy nó.

Sau đó, khi tình hình kinh tế đỡ hơn một chút, tôi đã mua một cái lò sưởi nhỏ, mỗi đêm chỉ dám bật một tiếng đồng hồ vì tiền điện rất đắt, mỗi đồng tiền của tôi đều có kế hoạch, thêm một giây nữa tôi cũng không đủ tiền trả.

Bây giờ, anh đứng trước mặt tôi, hỏi tôi cần làm gì để bù đắp.

Cô gái Triệu Tịch trước kia có lẽ sẽ muốn anh ch-ết đi, nhưng khi anh hỏi câu đó, tôi lại vô tình nghĩ đến anh khi đứng dưới ánh đèn pha lê chọn quà kỷ niệm ngày cưới cho vợ, ánh mắt chăm chú, cử chỉ dịu dàng. Tôi tự hỏi bản thân.

Tại sao anh lại có thể hạnh phúc như vậy?

Cuộc sống mà tôi đã cố gắng bao nhiêu năm, anh lại làm cho nó đảo lộn, rồi anh ung dung ra đi, tại sao lại như thế?

Dĩ nhiên, Tiểu Tiểu không phải là do anh bắt tôi sinh, mà là do tôi tự quyết định, người ta phải chịu trách nhiệm với mọi quyết định của mình, không thể trách anh. Tôi chỉ là không cam lòng, vì tôi đã từng gần đến vậy với cuộc sống mà mình hằng mơ ước.

Chỉ còn một chút nữa, chỉ còn một chút nữa thôi.

Đôi khi tôi nghĩ, giá như tôi không gặp anh, giá như hôm đó tôi không mang quá nhiều sữa đậu nành.

Chỉ cần thiếu một chút thôi.

Rời xa anh lâu như vậy, tôi vẫn hiểu anh như vậy, tôi biết rõ điểm yếu ch-ết người của anh, gia đình đơn thân, thiếu vắng tình thương cha, bị mẹ ép buộc, khiến anh có một trách nhiệm tự nhiên với gia đình. 

Anh không muốn con cái của mình giống như anh, dù đó không phải là đứa trẻ mà anh mong muốn.

Anh sẽ đồng ý, vì đó là anh nợ tôi, nợ Tiểu Tiểu, anh cũng cảm thấy áy náy với những gì đã làm với tôi trước đây.

Cuối cùng tôi thắng, khi anh đứng trước mặt tôi và nói rằng anh muốn ly hôn, muốn cho tôi và Tiểu Tiểu một gia đình, tôi không cảm thấy vui mừng sau chiến thắng, tôi chỉ cảm thấy đau buồn.

Cả đời tôi đã trải qua rất nhiều chuyện, tự hỏi bản thân, tôi chưa bao giờ làm tổn thương ai, nhưng tôi biết, tôi đã làm tổn thương vợ anh, người phụ nữ tôi chưa từng gặp.

Cô ấy lẽ ra phải có một cuộc hôn nhân hạnh phúc.

Nhưng tôi không thể cự tuyệt, khi lúc tôi sinh ra Tiểu Tiểu, trong hoàn cảnh khó khăn đến vậy, tôi chưa từng đi tìm Tống Dực, nếu không phải vì tình cờ gặp anh, tôi sẽ không bao giờ mang con đến tìm anh, đó là sự tôn nghiêm cuối cùng của tôi trước Tống Dực và mẹ anh.

Nhưng nếu có một ngày, giấc mơ có thể trở thành hiện thực, nếu công viên giải trí trong giấc mơ có thể tái hiện hoàn hảo trong đời thực, tôi có cơ hội có một gia đình trọn vẹn, có thể cho Tiểu Tiểu một cuộc sống tốt hơn, có cha, thì tôi… sao có thể từ chối được?

Sau sáu năm vất vả, tôi đã không còn kiêu hãnh và nóng tính nữa, tôi không tha thứ cho Tống Dực, tôi chỉ là đã… làm hòa với anh.

Cô gái Triệu Tịch trước kia, dù cô ấy khao khát có một gia đình như thế nào, nhưng khi người được nhận nuôi suýt nữa đã quấy rối cô ấy, cô ấy vẫn có thể lạnh lùng đập vỡ một chiếc bình hoa lên đầu.

Cô gái Triệu Tịch trước kia, dù cô ấy khao khát tình yêu và sự ấm áp, nhưng khi Tống Dực đứng trước mặt cô, mặt tái mét, xin lỗi và nói sẽ suốt đời đền bù cho cô ấy, cô ấy vẫn có thể lạnh lùng đập vỡ chiếc bát, trả lại mọi sự uất ức mà mình đã chịu đựng.

Nhưng sau sáu năm, cô ấy đã trở thành một người mẹ.

Tôi là một cô gái mồ côi, tôi muốn con mình lớn lên trong một gia đình đầy đủ và tràn ngập yêu thương. Tôi từng muốn tìm một người đàn ông tốt, có một gia đình tốt, nhưng cuộc sống đã dìm tôi xuống bùn lầy, gặp một người đàn ông tốt thật khó, tôi không còn quan tâm nữa, chỉ mong ai đó đối xử tốt với con tôi, với Tiểu Tiểu.

Nhưng tôi thật sự không may mắn, suốt bao năm qua, chẳng có ai.

Vì quá chịu đựng sự dày vò của cuộc sống, tôi không thể từ chối cám dỗ này. Tôi đã chấp nhận thực tế, tôi đã đầu hàng số phận.

Nếu có thể, tôi chỉ muốn nói với vợ Tống Dực, người bị tổn thương vì tôi, một câu xin lỗi.

Cô ấy có thể sẽ tha thứ cho tôi hay không, tôi không biết, bạn xem, tôi đã bị cuộc sống làm tổn thương bao nhiêu lần, tôi có bao giờ tha thứ cho nó đâu?

6

Sau khi tôi và Tống Dực ly hôn, căng thẳng kéo dài suốt một năm. Cuối cùng, người mẹ từng cao cao tại thượng của anh cũng đành chấp nhận thực tế.

Tôi lấy Tống Dực, nhưng cuộc sống ở nhà họ Tống chẳng dễ dàng gì. Tôi không quen với kiểu sống đó – những lời mỉa mai, châm chọc kín hở, ánh mắt xem thường như thể tôi là người vô hình trong căn nhà rộng lớn ấy. 

Bạn bè của Tống Dực khi gặp tôi thì nhìn nhau cười khinh bỉ, như ngầm hiểu điều gì đó.

Tôi giả vờ như không nhìn thấy.

Ánh mắt đó, thái độ đó – tôi đã quá quen rồi. Tôi thậm chí còn thấy biết ơn số phận. Chính nó đã nhào nặn trái tim mềm yếu trong ngực tôi thành một viên kim cương cứng rắn nhưng vô giá trị – tôi không còn biết đau nữa. Có lẽ đó là món quà duy nhất mà số phận bù đắp cho tôi.

Hôn nhân giữa tôi và Tống Dực nhạt nhẽo, lạnh lẽo. Anh là một người cha tốt. Cuộc sống cứ thế trôi qua từng ngày. Chúng tôi chưa từng nhắc đến An Tịnh.

Cho đến một ngày, tôi biết được vợ cũ của anh tái hôn.

Có người trong nhà họ Tống cố ý nhắc đến trước mặt tôi, lại còn vô tình khoe tấm ảnh cưới.

Cô ấy là một người phụ nữ rất đẹp – dịu dàng, đoan trang, đôi mắt long lanh như ngấn nước, sáng rực khiến người ta không thể rời mắt. Dù biểu cảm trên ảnh cưới chẳng khác nhau là mấy, nụ cười khuôn mẫu như ai cũng giống nhau, nhưng cô ấy cười rất hạnh phúc. 

Người đàn ông bên cạnh cô cũng mỉm cười, ánh mắt dịu dàng – một người đàn ông đẹp trai, điềm đạm.

Có vẻ như họ rất hạnh phúc. Tôi cuối cùng cũng có thể thở phào nhẹ nhõm.

Trên đường về, tôi bỗng nhớ ra – tôi từng gặp cô ấy. Hồi đó, trong một lần đi du lịch, ở sân bay, chúng tôi tình cờ chạm mặt. Cả cô và Tống Dực đều trắng bệch mặt, chỉ xã giao vài câu ngắn ngủi. Tôi cố ý hỏi tên cô, nhưng cô chỉ mỉm cười đáp: “Chỉ là quen biết thôi.”

Một người phụ nữ rất có giáo dưỡng.

Nếu không phải vì tay cô cầm quyển sách cứ run rẩy, tôi cũng không thể nhận ra điều bất thường – bởi vì bề ngoài cô quá bình tĩnh, quá tao nhã.

Lúc đó tôi không có ý gì khác, chỉ muốn nói một tiếng xin lỗi. Giờ thì tốt rồi – cô ấy đã hạnh phúc, tôi cũng không cần phải mang mãi câu xin lỗi trong lòng để rồi làm phiền ai nữa.

Khi tôi về đến nhà, Tống Dực đang ở trong phòng làm việc. Tôi nhẹ nhàng đẩy cửa bước vào, anh không hề phát hiện. Căn phòng tối om, thoang thoảng mùi thuốc lá – dù anh đã bỏ hút lâu rồi vì nhà có con nhỏ. Anh ngậm điếu thuốc, nhắm mắt lại. Tôi nhìn thấy hai vệt nước mắt chảy dài trên mặt anh.

Tôi giả vờ không thấy gì, nhẹ nhàng đóng cửa lại. Sắp đến giờ đón Tiểu Tiểu tan học. Tôi còn phải nghĩ xem tối nay nấu gì, còn phải bắt đầu chuẩn bị bữa tối.

Thế nhưng tâm trí tôi cứ trôi tuột đi. Tôi nhớ lại lúc chúng tôi mới kết hôn – hiếm hoi lắm mới có một lần nói chuyện chân thành. Khi đó, tôi hỏi anh:

“Anh có hối hận vì đã ly hôn không?”

Anh nhìn tôi rất thản nhiên, trả lời:

“Anh có hối hận. Nhưng đó là điều anh nên làm – anh phải chuộc lỗi. Anh có lỗi với em, với Tiểu Tiểu… nhưng người khiến anh day dứt nhất là An Tịnh.”

Đôi khi, tôi thực sự rất ghét cái kiểu đạo đức giả đầy trách nhiệm của anh ta.

Hôm cưới, anh ta uống say mèm, đến mức không còn tỉnh táo. Ai cũng tưởng anh ta vui mừng. Đợi mọi người về hết, tôi đứng lặng nhìn anh ta nằm co quắp trong nhà tắm lạnh lẽo, vừa nôn vừa khóc. Anh cố với lấy ánh đèn trên trần, miệng không ngừng gọi tên An Tịnh.

Tôi chỉ thấy anh ta thật giả dối. Tôi cứ thế đứng đó, nhìn anh ta vừa co rúm lại, vừa lảm nhảm những lời ăn năn đầy nước mắt.

Cũng nhờ lúc đó, tôi mới hiểu: hóa ra vợ cũ của anh ta cũng từng rất đau.

Người đàn ông này – vì muốn chuộc tội mà lại làm tổn thương một người phụ nữ khác. Tất nhiên, tôi cũng không tránh khỏi – tôi cũng là tòng phạm.

Nhưng đến nước này rồi… còn làm được gì?

Tôi quỳ gối bên anh ta, ôm lấy anh. Rất khẽ, tôi ghé sát tai anh và thì thầm:

“Tống Dực, sau này hai ta sẽ cùng nhau xuống địa ngục.”

Sáng hôm sau, anh tỉnh rượu chẳng nhớ gì, cũng không nhắc lại. Tôi cũng giả vờ không biết.

Về sau, anh từng hỏi tôi:

“Nếu lúc đó em biết cuộc sống sẽ khổ thế này… em có hối hận vì đã sinh ra Tiểu Tiểu không?”

Tôi nhìn anh rất lâu, rất lâu… Cuối cùng nói:

“Em hối hận.”

Tôi hối hận. Nếu năm đó tôi không quá bốc đồng, thì đã không khiến ba người cùng đau khổ. Tôi phải trả giá cho sự ngây thơ của mình, nhưng lại kéo theo một người phụ nữ vô tội vào vòng xoáy đó.

Anh và vợ cũ của mình – họ hợp nhau đến từng chi tiết: từ ngoại hình, học thức, đến sở thích, tâm hồn… Nếu anh không đến làm rối tung cuộc đời tôi – nếu anh không khiến một người vô tội bị cuốn vào – thì giờ đây, anh đã có một gia đình hạnh phúc.

Anh vốn dĩ đã có thể hạnh phúc. Nhưng anh để tuột mất nó.

Giống như viên kim cương hồng trên tủ đầu giường – mãi mãi không thể tặng đi. Giống như hai dãy mô hình Lego mini trong phòng làm việc – chẳng còn ai chơi cùng anh. Giống như bức ảnh cưới của anh với vợ cũ – nằm sâu trong ví, giấu kín nơi không ai thấy…

Đó chính là quả báo của anh.

Tôi im lặng. Nhưng số phận, ít nhất lần này, đã công bằng – nỗi đau tôi từng chịu năm xưa, cuối cùng đã quay lại, giống như boomerang mà đâm thẳng vào tim anh.

Còn tôi ư? Tôi không còn chút thương xót nào cho anh nữa. Chúng tôi sẽ cùng nhau chịu quả báo lớn nhất: sống hết đời trong một cuộc hôn nhân lạnh nhạt, nghi ngờ, oán hận lẫn nhau.

Tốt quá rồi – cứ như vậy mà chuộc lỗi đi. Cả đời này, đừng mong có một chút hạnh phúc nào nữa.

“Tôi cứ tưởng anh là viên kẹo duy nhất trong cuộc đời tôi. Ai ngờ… anh chỉ là thuốc độc bọc đường.”

[Hết]